文：莫茲婷 諮商心理師

小濱媽媽自在的說：「回想起兩年前，我們全家陷在水深火熱中，但真要謝謝兒子，不然我和爸爸都沒有成長的機會。」

我問她：「你和爸爸最大的成長、改變是什麼？」

小濱媽媽回應我的話：「我們聽懂了兒子的聲音，也聽懂自己的聲音，最重要的是聽懂了之後，能把自己搞定！」 小濱媽媽雀躍的回顧這兩年的點點滴滴。聽懂聲音這件事，拯救了他們家啊！

兩年前，小濱媽媽來求助時，天天為孩子洗淚：「每天早上家裡就像打戰一樣，我罵他、吼他，我嘶吼的哭、我求他、甚至打我自己給他看，怎麼弄就是不去上學！」

不僅如此，小濱媽媽還有其他困惑在心裡：「我最怕接到老師的電話，我不知該怎麼對老師說孩子不去上學。因為不管怎麼問他，他就是不說原因，只說：『學校很無聊，我不去！』老師都說他在學校看起來好好的，也沒有被同學欺負。在我們看來，他就是『懶惰』！爸爸也動手打過他了，但完全沒用！」

一個失去動能的孩子，完全啟動不了！大人們當然是心急如焚。幸好小濱願意接受諮商，諮商成了他的一扇門，通往他的內心，重新啟動他相信在這世界上，有人能聽懂他的聲音。

第一見面時，小濱和我單獨面對面，我好奇問他是什麼原因他願意來見我，小濱說：「家裡吵死了，一點都不安靜，爸爸媽媽輪流炮轟我，我只是不想上學而已，難道這全是我的問題嗎？」小濱的爸媽也希望藉著諮商，瞭解孩子不上學的原由，所以來諮商之前，媽媽對小濱說：「你去和諮商師談一談，讓她幫你分析你不想上學的原因，不然再這樣下去我們會吵個沒完──。」停止爭吵是雙方都希望達到的目的，因此小濱願意和媽媽一同前來諮商。

小濱所表現出來的行為看似在挑戰原設計：上學、補習班、寫功課、考試。要向這如此完善的體制下戰帖，其實不是一件簡單的事，這表示小濱其實累積了不少正負能量。所以我先肯定小濱是一個有自己想法的孩子，再進而瞭解他所想的：「小濱，你做的事有許多大人都看不懂，但是我想一定有原因的。」

小濱發出嗤之以鼻的聲音：「講了也聽不懂！幹嘛講呢？」我點點頭，只回應：「嗯！」

接著不知什麼樣的驅力，小濱願意多講一些：「去上學到底要幹嘛？上課也很無聊，老師照課本唸、趕進度，學生也不一定都在聽，睡覺的睡覺，講話的講話，傳紙條的傳紙條，上課玩手機﹣﹣都有。有些老師會管，有些老師根本不管，管的方式就只是處罰學生、記警告之類，一點用都沒用！再來就是一堆考試﹣﹣」

小濱說完後，我說：「我聽得懂，而且不是第一次聽見！也很有道理，如果我是你，我也會受不了！大人上班要是遇到如此環境，也會想走人，但學生卻很難。」

也許小濱感受我說的並沒有否定、也沒有急於辯駁他所說的，他說得更激動了，也說出了有關他想要的學習以及學習的方式，我也回應了他的看法。接著，小濱帶著沮喪失望的口吻說：「我很困擾自己為什麼要有這麼多想法，這些想法反而造成我很痛苦﹣﹣。」

我回應他：「也許大人只求方便、怕麻煩，照著做最省事了。但，把你的想法否定或壓制下來，只會讓你更卡住、更憤怒而已。所以，我希望能幫你多找一些支持者，包括你的父母，認同你的想法、支持你、鼓勵你、替你找一些相關資源，也幫助你走過這過程。」

小濱又再次的嗤之以鼻說：「我爸媽是很難改變的，不可能！」

我聳聳肩：「試試看吧！」小濱沒有表示太多反對意見，所以我邀請媽媽進入諮商室，開始進行家庭諮商。

我把小濱的想法述說了一遍：「小濱對學習有他自己的想法，也希望得到你們的支持。」

小濱媽媽說：「有啊！『其實』我們都很支持他啊！他只要願意去學校，我和爸爸什麼都願意配合。」

我繼續說：「小濱媽媽，他說了很多次：他去學校很痛苦，他不想浪費他的時間在學校，他想找更適合他的學習方式，他更想要的是自學。」

小濱媽媽急著插話進來：「『其實』我們只是希望他能完成學業，順利畢業，並非要他得第一，或表現優異，小濱對自我要求太高了！」

我和媽媽一來一往的溝通多次後，發現媽媽口中的「其實﹣﹣」，是內外矛盾不一致的訊息；表面是正向支持，實際上是無奈、消極及要求。小濱被要求該按照社會傳統的劇本，違背或不符合的則該被刪去，小濱的聲音因此被消音在空氣中！同時我也發現了：小濱媽媽其實很害怕對立的聲音，而盡全力的想要逃避或壓抑它；因此，決定和媽媽談談她的「矛盾」，好讓對立的聲音可以都被聽見，也因此可以得到整合。

我接著問媽媽：「小濱媽媽，你的一句『其實﹣﹣』，否定了小濱想法，所以他常常感受到：『你們聽不到我在說什麼』，他很生氣！但是，一定也有原因阻隔了你們聽見他的聲音，是擔心你們的努力被否定嗎？或擔心未知的未來？我這麼說，並不否定你們，而是希望能幫助你們互相聽懂彼此的聲音。」

媽媽沉默了一會：「其實﹣﹣」話一出口還沒說完，小濱和媽媽都笑了。笑是不言而喻的傳達母子倆都覺察到了過去互動之間的障礙物：「其實」，它不僅是一個口頭禪，而是因為擔心傳統的「應該」會被挑戰，而建立起來的防火牆。媽媽接著修正說：「我是在傳統環境下長大的，別人說什麼我就去做，但是小濱卻要違背傳統，我當然害怕啊，沒有人教我怎麼做！」媽媽坦露了內心的感受，小濱也聽見了，真正促進了深度的溝通。

我說：「『其實』媽媽很聰明，只是缺乏一些些勇氣和方法。但如果你願意，可以多聽這方面有經驗的家長，他們可以陪伴你、支持你。」

媽媽點點頭說：「我會害怕去做和別人不一樣的事，但﹣﹣我卻偏偏有一個不一樣的小孩。我很需要聽聽這些父母的經驗，建議我該怎麼做。」媽媽眼神轉向小濱：「我說你不一樣是你很有自己的個性、主見。」

「小濱他有自己的個性、主見，媽媽要多聽並且聽懂他。他不是無理取鬧的小孩，是因為沒有人懂他，所以他表現出對所有事的抗拒。媽媽今天重新瞭解他、跟隨他，他會慢慢重新啟動的，對吧，小濱？」最後我的眼神轉向小濱。

「嗯！我不是要給你找麻煩，我真的是受不了才這樣的。」小濱對著媽媽說。

「我知道你不是故意給我找麻煩，是因為我不想面對這些麻煩，所以製造了更多的麻煩。接下來對我來說，是極大的挑戰也是麻煩，但是﹣﹣勢必要去試。」媽媽看待問題的方式改變了；媽媽願意傾聽孩子的聲音，漸漸從抓緊「應該」，到跟隨孩子的內心；從擔心漸漸轉為信任。媽媽改變了，孩子也重新啟動了！

兩年後，小濱媽媽向我分享她跟隨孩子的成果：「暑假快到了，他告訴我他不想去上暑輔，因為對他沒有幫助，他想安排自己想要學的東西，我要打電話跟老師請假，我很緊張，可是我還是選擇支持他的決定！當自主管理的權力交給他，他偶爾會失控，但大部分都做得很好﹣﹣。說實話，我現在越來越欣賞我的孩子！」媽媽笑得開心。

～少了傾聽就成為荒謬
小濱媽媽最大的欣慰是：「聽懂了孩子的聲音，也聽懂自己的聲音！」 任何親職專家或有經驗的父母，只要談論到該如何增進親子關係時，一定會提到「傾聽」的重要性。傾聽真的這麼重要嗎？從文字的根源亦可以印證「傾聽」真的很重要！倘若父母不去傾聽孩子的內心及想法，就是對對方的聲音「聾耳不聞」，拉丁文中的「聾」是surdus，而完完全全「聾」了，則為absurdus。absurdus，後來成了英文字absurd，意即「荒唐」、「荒謬」的意思。 如此可知，當不去傾聽孩子的聲音時，如同雞同鴨講，繼續演變的結果將是讓關係變得荒腔走板！因此，傾聽可以讓我們瞭解孩子的內心，不因自己的主觀而誤判外，另外更重要的是：當孩子感受到父母樂意開放傾聽，則能感受到自己的想法是寶貴的，也進而學會尊重與傾聽別人的想法

註：基於保密的原則，文中所有提及或可推論之人事地均已徹底改編過。