本文整理自賴聖洋心理師2021.01.21 Stars Radio「新獵人本色」訪談內容，由黃亞諾實習諮商心理師整理

「嗚嗚，這是我遇到的第N個渣男，我從來沒有虧欠對方，為什麼總是被這樣對待？誰要來救救我。」
「不是我不改，改了有甚麼用，父母又不改，問題是在他們身上，我今天會這樣，都是他們造成的。」
「我就是沒有含著金湯匙出生，不然我現在早就財務自由，能放膽追逐自己的夢想，不用忍受這烏煙瘴氣的鳥日子。」
「唉~我這樣跟你說啦，就是政府無能，社會越來越自私，讓我們這些底層的小老百姓只能苟延殘喘地討生活。」

受害者情結？

人生不如意的事情，十之八九，但每個人面對不如意都有不一樣的詮釋，受害者情結多多少少都出現在每個人的生活中，覺得自己就是現實世界中的灰姑娘，在公司裡懷才不遇，感情中遇人不淑，日常生活中倒楣事不斷，似乎好運都是為他人預備，而自己只要一天沒有遇到衰事，就要謝天謝地。

賴聖洋心理師分享，要了解受害者情結，就不能不提到卡普曼註一(Karpman)的戲劇三角，卡普曼的戲劇三角由三個角色所組成，分別為拯救者、加害者以及受害者，他發現在人際互動中，人會不停在這三個角色就切換，有趣的是，當我們扮演其中一個角色時，周圍的人很大的機率演出另外兩個的角色。賴聖洋心理師舉例，人不會只停留在一個角色，在華人社會中，愛之深責之切的觀念下，管教孩子最好的方式就是「愛的教育」，出於愛想要幫助孩子，這是拯救者的角色，但卻運用打罵的方式來呈現愛，導致在孩子的眼中，父母是加害者，不是拯救者，而當下孩子就成為了受害者，長期擔當受害者的孩子，對父母有說不出的怨言，只是還小，沒辦法做甚麼事情，等孩子長大後，有能力從受害者出來，轉變成加害者，為了是要抒發小時候累積至今的苦與悶，因此對父母親不敬、關係疏遠，對於父母而言，我這樣用心照顧你長大，現在你卻這樣對待我，太過分了，天理何在，也就在此時父母從加害者的角色轉變成受害者了，難過的是，這樣的過程不會停止，父母與孩子就在這樣的惡性循環中打轉，互相誤會及受盡折磨，除非，有人選擇跳脫這樣的三角形模式。

如何脫離受害者情結

賴聖洋/莫茲婷心理師如此分享，有兩個小步驟可以幫助我們跳脫卡普曼的戲劇三角，不再陷入受害者情結中：

第一步：眼觀八方，觀察自己
在經歷挫折或難受的事件後，心中一定會有不公平、為什麼是我的聲音，往往我們會默默讓這些聲音隨著情緒的宣洩，繼續沉澱在我們的心中，但我們也能選擇正視這個聲音，留意他的去處，雖然我們沒辦法一開始就拒絕這些聲音出現，但我們有權力決定這個聲音出現後是否能繼續留在我們的生命中，我們能決定這聲音對我們的的影響力是大是小，但要如何做到呢？

第二步：下定決心，照顧自己
可以試著準備紙和筆，給自己一個舒適的空間及時間，藉由書寫的方式來跟自我對話，透過文字來梳理自己內心深處的感受，進而去經歷自己情緒背後的根源是甚麼，因為情緒不是二分法的非好及壞，情緒是能透過被理解來到達抒發的效果，當我們書寫完後，可以找周圍的親朋好友或詢求專業人士(如：心理師)聊聊，在這樣的過程中，慢慢接納自己的痛苦以及了解自己真實的感受，但千萬不要急，不要太苛刻自己，這需要一步步地前進。

但有的人會問，可是環境沒有改變阿，還是會有很多加害者出現，我該怎麼辦？不是我要成為受害者的，是環境所逼。賴聖洋心理師給大家三個小錦囊，可以隨時拿出來取用：

1.承諾(耐心)：跟自己約定好，不是立刻解決問題，我們不要跳入拯救者的角色，陪伴自己面對當下的困境，透過剛剛分享的兩步驟，好好陪伴自己就好。

2.創意(盼望)：不是當下沒有答案，只是我們還沒有找到答案，還沒學會答案，這世上一定有人跟我們遇到相似的困難，總有一條出路，是充滿盼望的。

3.教練(陪伴)：找到能陪伴我們並提供我們新方法的人，讓我們找到新的模式來取代惡性循環的三角循環。

意義治療法的創始者Frankl註二提到，人雖然在不可改變殘酷的環境中，但其內在精神還是自由，這自由是不能被剝奪的。也許眼前的我們無法立刻解開受害者情結，但我們內心有自由，相信能找到生命中的意義，也許第一步就是脫下受害者的謊言，向環境吶喊：「我是自由的，我的處境不是由環境來決定」，期待我們能一步一步找到我們真實的價值，不再成為受害者。




 

註一：斯蒂夫·卡普曼（Stephen Karpman）為醫學博士。曾任美國國家海軍精神科醫生，與人際溝通分析學派（Transactional Analysis，簡稱TA）創始人艾瑞克•伯恩博士（Eric Berne）一起工作

註二：Viktor E. Frankl於1905年生於奧國維也納，1930年和1949年分別從維也納大學獲得醫學博士和哲學博士，曾任維也納精神科教授。早期受心理分析訓練，也深受歐洲存在主義影響，更是虔誠天主教徒。二次大戰後，被關在集中營，受盡折磨與痛苦。戰後，創立獨樹一格的意義治療法。