文：王釗文諮商心理師

在諸多關於愛情的論述中，這個小篇幅想要提供大家一個機會，從人性的限制來思考愛情，如果其中有引您共鳴的想法，請不吝取用。

無論是戲劇或生活，有些耳熟能詳的話語：『我已經對你沒有感覺了』、『真懷疑當初怎麼會和你在一起』、『再這樣下去，痛苦多於快樂…不如分手吧！』、『愛情像生命，生有時、死有時』…，不管是親身經歷或是親友的見證，我們都難以否認：愛情雖然是那麼地美好、令人嚮往，但肯定不是一張可以兌換美滿人生的鐵票，愛情與幸福之間，似乎太難等值的劃上等號。

從這個角度來思考，究竟我們如何面對這令人心醉神迷又難以捉摸愛情呢？已故學者C.S.Lewis，在五十年前所提出的看法，迄今仍然是極為睿智的見解，值得大家參考。他認為人們有個迷思 -- 將愛情視為具有力量而信實的『神』：以為它會為兩個相愛的人打點好關係中的一切，而當這種預期落空時，就將責任歸咎給愛情，或是更常見的，歸咎給另一方。殊不知，愛情不會為人打點一切，在它讓一對愛侶瞥見過可能的幸福前景以後，就責任了結，而接下來就由愛侶雙方接手了。（節錄自『四種愛』，C.S.Lewis著，立緒出版）。

他對愛情的看法是：這是人們可能發展出的一種具有神性的親密關係；人們在經歷愛情時那種全然的投入，讓人領略何為榮美、何為恩慈，有其似神之處。

但愛情終究不是神，它需要扶持，需要管束，否則神性就會死去，就算可以茍延殘喘，也會像一條大鐵鍊把兩個彼此猜疑、仇視的人緊緊的綁在一起，任由他們彼此折磨，致死方休。（節錄出處同前）

如果願意承認「當愛情的熱力成功地將兩人連結起來後，就是向兩人揮手道別的時候」，也許我們會更認真的肩負起經營兩人關係的責任 – 將那曾經瞥見的幸福藍圖，嘔心瀝血、竭盡所能的建構起來。但若相戀的兩人沒有認知到延續愛情的幸福感，是需要努力經營的，任何一方的偏執想法或心態，終會讓愛之歌變樣走調，愛的感覺也會漸漸的被扼殺至蠶食盡淨的地步。類似這樣的想法也不令人陌生：『如果他/她愛我，就應該知道我在想什麼、我需要什麼』、『如果他愛我就應該為我做…』，或者輕率地認為：『太麻煩了...反正船到橋頭自然直，我愛怎樣就怎樣』，如此就正中了 Lewis 的說法：冒著愛情的神性死去的風險。

在思索愛情時，以為幸福會憑空眷顧相互吸引的兩個戀人，是夢幻而不切實際的。而何謂負起經營兩人關係的責任呢？存在主義心理治療師Yalom建議：將所謂的『責任』（Responsibility），簡明的想成『回應』的能力（Response ability）。這與許多人將責任想像成『一定要將某些事情一肩扛下，犧牲自己，力求完美』的定義可能大不相同。從回應的觀點來看經營愛情的責任應是：當兩人對『自己』和『對方』的需求、感受有所回應，同時也對兩人之間的『關係』發展的需要有所回應時，就叫做負起責任。

兩人的關係，如同兩個互有交疊的圓圈，其中一個圓屬於自己，而另一個圓屬於對方，雙圓當中交疊的部分則是愛情的殿。在關係中的兩個人，需要在自己的界限內好好照顧自己，表達自己的需求、處境與限制讓對方瞭解，也把自己調整好來為兩人的關係投入、成長、改變；對於對方的領域則待之以尊重、為他/她守望著，看到他/她的努力，回應他/她的需求，信任他/她是一個完整的個體（雖然他/她有一部分是與你交融的），支持他/她的成長與改變。

不管您是否認同以上所說的，但相信你一定同意：就算愛情的熱力在完成聚攏連結，預示幸福的任務後，可能揮手向愛侶們告別，卻不會忘記在四季流轉中，為有誠意負責的兩人，間歇地設下令他們驚喜的嘉年華，用豐盛的喜悅慰勞、安頓他們彼此的心靈 …

愛情，就像生命樂章的一部份，在他擔綱成為要角的那段時光，究竟能有多精彩？多長久？不是簡單可以成就的。依你對人生體驗的深度與廣度，也因你所選擇的對象而有不同的旋律更迭與澎湃。這是交響樂，有許許多多細微的美善和意想不到的小點綴，想嚐一段耐人尋味的愛情，先預備自己可以充分上路，您覺得呢？

＊ 文中作者所提之參考書目：『四種愛』，C.S.Lewis著，立緒出版；存在心理治療，Irvin D. Yalom（歐文.亞隆）著，張老師出版。