• 生活始終圍著對方轉

「喂～欸晚上跟我朋友吃飯！」「不行拉！我在趕報告！」「你想讓我沒面子是不是？晚上七點在餐廳見！」曉美掛上電話後，嘆了一口氣，將眼前因為打報告雜亂的紙張整理好，收起電腦，離開咖啡廳。回想這段感情中，每每接起伴侶的電話，總是得無奈的接受他的安排，時常無預警的打斷自己早已安排好的事情，彷彿你的生活由他控管，自己擁有的時間越來越少，而對方時常用質疑你對這段感情的用心，或質疑你對他的忠貞來威脅你放下手邊的工作回應他的要求，這種無奈與事後會引發衝突的焦慮比起事情沒辦法做完更巨大時，就代表你已經陷入對方的情緒中。
也因為如此，生活圈也會跟著逐漸縮小，時常沒辦法赴朋友之間的約，逐漸沒有自己的玩樂時間，甚至被另一伴嫌太晚回家、聚會不單純等理由限制曉美出門。琦寧心理師也提到，如果察覺到自己的生活圈會因為另一伴對於朋友的標準逐漸縮小，這樣的關係其實需要注意。

• 在感情中時常倍感威脅

「一定是你不夠愛我才這樣！」「如果你愛我你就必須…」「你以為你是誰？」「你敢…的話我就…」每當另一伴講出這樣的話時，曉美都沒辦法接受，在感情中不斷被對方質疑、威脅，曉美也覺得要一直這樣，好累。
如果在關係中，伴侶時常拿威脅來要求你滿足他的要求，就好像把自己當作你生命的主宰者，要你照著他的腳本做，做他的完美情人，那也代表著如果你拒絕了他，他會瞬間將你視為仇敵，然後用威脅跟攻擊來要求你，而在這時候你其實已經不是他眼中那個最愛的人了。

• 身心症狀不斷出現

因為時常處在壓力、恐懼、擔心之下，琦寧心理師提到，在感情中若時常因為情緒感覺到頭痛、焦慮、心跳加速，到嚴重影響你的生活功能，那表示在這段感情你的危險指數也在升高，該好好檢視你們之間的關係。

除了這些以外，網路上也有提到許多能夠判斷自己的另一伴有沒有恐怖情人的特徵，像是過度正義感、自我中心、會肢體暴力、疑心病重、菸酒藥成癮者…都有會成為恐怖情人的傾向，但到底遇到這類的人時我們該怎麼保護自己呢？就像曉美雖然在愛情中傷痕累累，但仍對於伴侶懷抱著一點希望，希望曾經的美好能被喚起，而時常在受傷後繼續原諒對方。

帶刺的玫瑰該怎麼放手？
如果你知道自己的伴侶有恐怖情人的傾向，而你仍需要與他朝夕相處，或是被絆在曾經甜蜜的回憶裡，其實仍然有一些方式能在關係中建立自己的防護罩，再慢慢的與這段關係切割。

首先，你要具備的是地雷探測器，琦寧心理師提到，要了解另一半的個性，用自己的了解去判斷，容易觸怒對方，激起對方情緒的點在哪裡，處理衝突當下要很冷靜，很溫和但很堅定，不要跟著對方起舞。有些人因為情緒也被激起來，乾脆來個玉石俱焚，互相攻擊，那更容易引起戰火，甚至讓對方有合理化的理由將你推向危險的深淵。

像是曉美的例子，當另一半限制他跟朋友七點後不能出去時，曉美可以這麼回答：「我知道你擔心我太晚出去會危險，那不然我下次約下午好嗎？這樣我可以早一點到家，還是你要陪我去？」
當對方仍然不答應，甚至回你：「你幹嘛那麼想去？怎樣？想跟別的男人玩嗎？」 這樣充滿質疑的話，當下被懷疑一定會感覺到委屈生氣，不過如果直接與對方槓上可能會引發更劇烈的衝突。

在溝通的同時，要像太極拳，慢慢的、溫和的推掉一些自己無法接受的要求，不要以指責為開頭，可以以自己的心情為出發點，溫和地告訴對方自己的不舒服，「你這樣說我其實很難過，我也想陪你在家，但我好久沒出去了！」
甚至拉出彼此的關係，強調溝通是為了讓關係更好，並不是要打壓他在關係裡的位置。即便對方對你有無理的要求，可以像上述可列出幾項自己能夠接受的選擇（早點出門、讓對方陪你去），給對方去選，而非完全地拒絕，更能夠穩定對方的情緒。

最後，琦寧心理師強調，當自己感覺到關係已經不太對勁時，拉近自己身邊能夠幫助自己的資源，不管是家人或是朋友，都必須清楚你在關係中的狀態，能夠隨時協助你。許多人擔心自己不堪的感情會被家人朋友碎念，甚至覺得丟臉，但比起與恐怖情人衝突導引至的危險，其實是很微不足道的。甚至去熟悉適用於自己的法條，像是申請保護令或是親密關係暴力法，都能根據自己的情況去了解這些資源該怎麼使用，多一層保障。

因台灣文化的關係，女孩們時常被教導的要懂得包容與照顧，像一個媽媽的角色；而男孩則是重視學業與成就能撐起一個家，當男孩不太被重視要情緒教育，而女孩又容易容忍與壓抑，就會成為一方包容、一方覺得不被重視，雙方情緒未能被好好地被看見交流，逐漸使關係導向負向的溝通模式。無論你們發生多大的衝突，要記得，最後的防線就是肢體以及口語的暴力，若衝突越演越烈，只要發生了一次暴力，就不可能再有回頭的機會。

在一段愛裡面遍體鱗傷時，需要好好冷靜想想，自己想要的愛情真的是這樣嗎？當過往的甜蜜只剩下焦慮、恐懼、擔心，是時候，讓自己放手了。