採訪／撰文 劉昱彣 實習諮商心理師
受訪者 許立亞 諮商心理師

「為什麼對方總是不能理解我？」、「我們對於好多事情的看法都不一樣，也常有好多的爭執和衝突？」、「他以前不是這樣的，是他變了。」在這個快速變遷且充滿挑戰的時代，維繫長久幸福的伴侶關係可能是許多人追尋的目標。然而，要維持一段穩定的伴侶關係並非一件容易的事，關係中兩個獨立的個體受到不同的家庭背景、環境等因素，要如何連結、維持與發展一段伴侶關係，並非僅僅仰賴浪漫的情感元素。

國外學者Bowen（1978）提出自我分化的概念，意指一個人開始發展獨立的自我，有能力去區辨自己和他人的感覺、想法，而非將二者融合在一起，開始能夠維持個體自身的獨立，並同時具有與他人維繫親密連結的情感關係。許立亞心理師分享Skowron與Friendlander於1998年提出四個評估自身自我分化程度的指標，分別為「情緒反應、自我立場、與他人融合、情緒截斷」。 以下透過一個小情境，讓大家有機會體會上述的四項指標：

「我和伴侶約好要一起在週末的時候到外縣市遊玩，但我的家人在我出遊前夕打電話，需要我留下來處理一些緊急的事情。」這時候的我會有什麼狀態呢？

(1) 此時，我可能會出現難過或焦慮的心情，因為原本的計畫被打亂而感到沮喪，亦或者是不知道我的家人發生什麼事而感到擔心，這也是所謂的「情緒反應」。

(2) 在這個過程當中會冒出現一些想法，例如：我的家人臨時需要我，所以我需要留下來協助，這樣我就沒辦法與伴侶一起出遊，所以需要把事情提出並跟伴侶討論與溝通，將自己內心的想法表達給對方知道，此刻的我具有「自我立場」。

(3) 相反地，當在家人和伴侶之間形成兩難時，不知道要如何做選擇時，可能會想要去迎合伴侶的期待，但又會過於擔心家人，對於自己要做哪個決定而猶豫不決，又會受到其他人的影響，此時的狀態會被視為「與他人融合」。

(4) 最後則是在這樣兩難的過程中，開始感覺到較大的壓力，而為了減緩壓力帶來的壓迫感，會促使自己要保持冷靜或維持理性，而忽略掉自己真實的心情（忽略掉自己的擔心或焦慮），只希望趕快能夠把事情處理好，這也是所謂的「情緒截斷」。

同時，許立亞心理師也依據自身的實務經驗，與大家分享在關係中提升自我分化能力，對於伴侶關係的幫助與變化：

(1) 消化關係中的「我們」是不一樣的-在關係裡容易無意間開始期待對方變成自己想要的樣子，但在關係的初衷裡並非是去改變對方，而是在過程中雙方能夠維繫既獨立又親密的關係，保有彼此的獨立性與自主性，這樣的關係建立較有機會維持穩定且長久。

(2) 清楚地表達自己的想法-在關係中因為兩個人來自不同的背景，面對到關係時可能會有衝突或摩擦，並非透過情緒來控制或影響對方，反而是藉由表達來傳遞彼此內心所想，即便雙方的想法有落差或不同，在溝通中仍有機會彼此聆聽、接納和理解。

(3) 培養自我意識與自我覺察能力-從關係中了解自己的情感需求以及因應方式，能夠讀懂自己的感覺和照顧自己的需求是重要且不容易的事。當我們有機會更認識、更懂得照顧自己，我們也才有力量去關愛對方。

「一段理想的伴侶關係並非是把對方變成我想要的樣子，而是能夠在關係中能夠自在、舒服地展現出自己真實的樣貌！」若有需要，則可尋求心理專業協助介入，讓自己和伴侶有機會一同討論，並從中發現和覺察目前關係的樣態。