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諮商議題-親子話題

懷上二寶了,大寶怎麼辦?

 
 

採訪/ 撰文 高紹芬
受訪者  趙舒禾心理師

前言
從懷上大寶開始,爸爸媽媽就開始閱讀各種教養書籍,瀏覽網路文章,希望可以在大寶出生的時候給上他最優質的成長環境。過了不久,媽媽又懷上了二寶,但媽媽卻開始焦慮起來,因為她有點擔心二寶出生後,大寶會感覺愛被搶走了,於是憂心了起來⋯⋯
當家裡要迎接第二個孩子的時候,不少父母會擔心該怎麼去權衡兩個寶貝照顧的分配,就怕一不小心過於專注在照顧新到來的寶貝,卻帶給家裡老大不好的影響。
這次我們邀請到格瑞思資深心理師舒禾老師來為我們解答,當第二個孩子出生的時候,該怎麼樣同時照顧兩個寶貝,讓他們身心都健康地成長。 

大寶的心理世界
每個孩子從出生開始,其實就慢慢地在建構他們自己的小小世界。而這個世界就是孩子如何去看待外在世界,以及他怎麼去理解外在世界的方式。有時候我們大人會以為孩子什麼都不懂,但其實小孩子從小怎麼去理解這個世界,是他們人格發展很重要的時期。
從媽媽懷第二個孩子的時候開始,老大是可以察覺到自己的世界是漸漸在改變的。舒禾老師說,常常聽到家長反應的一個情況是:懷老二的時候比較不舒服,身體可能就會有種種的狀況,甚至可能要臥床,就不能夠像沒有懷孕的時候那樣陪伴老大。所以在這個時期,老大已經可以開始感覺到他所得到的漸漸減少了。

小寶寶出生以後就更加明顯,原本是出門的時候兩隻手伸出來兩邊都有人牽,在家裡發出一點聲響就會有人來關切。但現在可能變成只剩一隻手有人牽,或者被關切的次數減少了,因為現在爸媽其中一人要照顧小寶寶。也就是說,他自己原本可以預測,現在卻可能有很多改變。可想而知小寶寶的到來是真的會對他原本理解的世界有很大的衝擊。
心裡的秩序感和掌控感是孩子發展安全感的來源,而安全感是長大之後信賴環境以及信賴自己的基礎。如果當下父母毫無覺察,那麼孩子就會經

歷安全感漸漸崩壞的歷程。崩壞的歷程這聽起來有點恐怖,這樣到底是好還是不好呢?舒禾老師說:「改變其實是成長的開始」,所以父母不用覺得這個是糟糕的,這反而是一個很好的機會可以陪伴孩子如何開始去面對人生的衝擊變化。

父母如何觀察大寶有無異狀
父母要在什麼時機去協助老大是比較好的呢?因為有時候父母可能太專注在小寶寶的照顧,真的就會不小心忽略到老大的感受。舒禾老師說,其實有留意到這個問題的家長就已經可以不用太擔心了呢!

畢竟每個孩子的個性以及成長的環境都不相同,所以沒有辦法給家長一個「孩子的行為標準」來給家長們做參考。當老大覺得自己被忽略的時候,一定會有一些行為舉動,可能是哭啊、鬧啊、有時候比較嚴重的時候可能還會躲起來讓爸媽找不到。但這些行為背後的目的是希望原來的世界可以不要改變,希望原本得到的關愛與關心都不要減少,因為那是他安全感得來源,所以才會做出更多的行為來引起父母的關注。

舒禾老師建議父母:其實只要有意識地把這件事情放在心上,每次想到這件事的時候就去觀察老大現在的情形,當這個習慣建立起來了之後,也不必去擔心是否忽略了老大。

有時候父母會擔心或是覺得照顧小寶寶時老大會礙手礙腳,於是會把他趕走。當孩子希望與父母建立愛的連結的時候遭受到拒絕,他的小小世界便受到衝擊。而且孩子對小寶寶的心態一開始也許是好奇的、新鮮的,但被趕走之後可能會帶來更多失落。

父母可以怎麼做
前面提到,孩子在媽媽懷孕的時候就已經感受到家中的改變。所以在媽媽懷孕的時候,就可以開始教導他弟弟或妹妹的存在,讓他來理解家中將來會有什麼改變。那要怎麼說給孩子聽懂呢?舒禾老師建議:可以準備與手足或是懷孕有關的童書來教導孩子,或是如果在他成長過程中有其他年紀比較大的小玩伴,像是堂兄堂姐,也可以舉例給他聽,很快地他也會成為某某哥哥或姊姊。

小寶寶出生之後,在照顧小寶寶的同時,可以不時對老大發出關切的聲音,這麼一來,老大就不容易覺得自己是被孤立在外。也可以邀請老大一起來看媽媽是怎麼照顧小寶寶的,藉著這個機會,讓他覺得自己是參與在其中。

甚至還可以讓老大去做一些他能力所及的事情喔!例如跟他說:弟弟哭的時候,你可以來告訴爸爸或媽媽喔;並且給他鼓勵說:你兩歲的時候還不會,現在可以幫忙照顧弟弟了呢!在這個過程中不只可以協助老大不要迷失在好像被遺忘的情緒裡,更能夠協助老大自我認識,讓他客觀地看見自己現在是什麼樣的人,擁有什麼樣的能力。是一個讓孩子學習自我認識非常好的時機。

父母給予孩子的生活上的照顧、心理上的陪伴與安全感都要足夠。舒禾老師提醒:有時候的確會因為多一個孩子,而不小心忽略了老大,這時候可以從老大的一些行為去觀察是否有疏忽,例如:孩子比平常能夠忍耐等待的時間變短了。如果這時候,身邊能夠支持的人,像是爸爸,能夠進來協助給予照顧是最好的。

 

手足間年齡的差距會有差別嗎?
無論是幾歲的孩子,當有弟弟或妹妹要出生,對他們來說都是一種衝擊。只是當年紀越小的孩子遇到挫折的時候,越可能用越原始的方式來解讀。也就是說,當孩子越小,感覺到世界的秩序感受到了衝擊的時候,卻沒有其他人去引導時,他就傾向用自己的方式來解讀這件事,像是覺得被遺棄、被孤立或是不被愛了。同時的,安全感也就受到了衝擊。

這時候如何引導他去建構一個正向的觀點來看待這個改變就變得很重要。而這與父母怎麼看待自己的孩子很有關係。有些父母傾向於不能信賴、覺得孩子就是容易犯錯,那麼給予孩子的拒絕就會相對較多。所以,對孩子的看法是「成長性」的?還是他就只是一個小孩長不大?這個觀點其實是影響孩子成長一個很大的關鍵。成長其實是流動性的,今天可能是這樣子,明天可能就會有一些改變。如果家長覺得孩子是成長性的,那家長的態度就比較是能夠邀請孩子進來,共同參與弟弟或妹妹的出生。

當發現孩子遇到衝擊時,父母可以依照孩子的年紀來衡量要用什麼樣的方式來引導孩子去面對挫折的感覺。如果孩子還很小,沒有辦法理解,那麼就必須給予足夠的關愛。如果是已經比較大了,可以問他他的感覺和想法,去知道這段時間他下了什麼決定,怎麼看待這件事情。

在小朋友的認知世界裡面,對於抽象的事情還沒有辦法理解。舒禾老師舉例媽媽的愛:小朋友可能會覺得媽媽的愛像是牛奶一樣喝完了就沒有了,愛完了弟弟或妹妹就沒有了,那要怎麼讓他知道媽媽的愛不是像牛奶一樣。這時候就可以舉一些生活上比較容易了解的例子給孩子聽,例如:媽媽的愛像太陽一樣,可以完全照到他也可以完全照到弟弟或妹妹。讓孩子去理解在弟弟或妹妹出生之後,其實媽媽對他的關愛是沒有減少的。

結語
一個安全感穩固的小孩,對於世界的感覺是充滿了探索而且新鮮的,所以弟弟妹妹的到來對他來說,起初也是很新鮮而且興奮的。父母引導孩子去認識新到來的手足是正向邀請還是負向的拒絕,就成了持續建立安全感的關鍵。除此之外,父母的角色要滿足個別孩子的安全感,還要協助手足之間相互的連結。

家庭就是一個小型社會的縮影,孩子在家中形成的個性對未來在人際發展上有很大的影響。舒禾老師表示:「最健康的手足關係是互相扶持的關係」,所以不能夠只單單注重父母跟孩子個別的關係,在引導手足間相互認識成長的過程中,正是在幫助他們建立扶持的手足關係。



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