格瑞思心理諮商所 -- 放手吧,這樣的愛太傷人
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諮商議題-伴侶婚姻

放手吧,這樣的愛太傷人

 
 

採訪/撰文 謝珮真 實習諮商心理師
受訪者 侯琦寧 心理師

「老師,他說他再也不會這樣了,我該不該相信他?」曉美邊哭邊猶豫的說,掩著臉的手佈滿了衝突後留下的抓痕,雙腳因為害怕發抖著,許多人跟曉美有相似的經歷,在進入愛情時,總是懷抱著美好的幻想與期待,信誓旦旦的想要與另一半共組美好的關係,儘管在愛裡受到了傷害,仍緊抓著曾經的美好,相信一切會回到當初甜蜜的時候。直到哪天意見不合時,原先的愛就成了最好的利器,轉化成足以殺死對方的恨意。

當你發現美好的愛情原來是帶刺的玫瑰,要一直擁有太痛,卻捨不得放手時到底該怎麼辦呢?
| 其實,最一開始你拿的就是玫瑰,只是你被他美豔的外表迷惑了,忘卻了拿在手中的疼痛。

在進入一段關係時,每個人都該保有對伴侶清楚的標準跟評估,去看看眼前的人個性、想法、觀念是不是適合自己。許多人往往被猛烈的追求吸引,渴望談轟轟烈烈的愛情,每晚的鮮花,浪漫的燭光晚餐,甚至在眾目睽睽之下對你示愛,這樣誇大的場面,彷彿宣告全世界你是最特別的,另一方面也是在告訴全世界你屬於我。這樣的愛熱情得太過兇猛,好像猛獸遇見他的獵物般,設下重重的陷阱等你上鉤,而當你一頭栽進,你就成為了他接下來操縱的人偶。 

在愛裡的男孩/女孩們醒醒啊!
大腦的研究顯示,進入愛情,額葉皮質出現去活化(de-activation)的現象,使人降低判斷、批評以及懷疑的能力。所以在愛裡,很難有一顆清楚的頭腦,判斷眼前這個人的一言一行是否合適,而現今的社會情殺案頻傳,恐怖情人的議題延燒,無法不讓人意識到保護自己的重要性,到底怎樣的伴侶需要使人提高警覺,注意與他的互動模式,會不會導引至危險的邊緣呢?

  • 生活始終圍著對方轉

「喂~欸晚上跟我朋友吃飯!」「不行拉!我在趕報告!」「你想讓我沒面子是不是?晚上七點在餐廳見!」曉美掛上電話後,嘆了一口氣,將眼前因為打報告雜亂的紙張整理好,收起電腦,離開咖啡廳。
回想這段感情中,每每接起伴侶的電話,總是得無奈的接受他的安排,時常無預警的打斷自己早已安排好的事情,彷彿你的生活由他控管,自己擁有的時間越來越少,而對方時常用質疑你對這段感情的用心,或質疑你對他的忠貞來威脅你放下手邊的工作回應他的要求,這種無奈與事後會引發衝突的焦慮比起事情沒辦法做完更巨大時,就代表你已經陷入對方的情緒中。
也因為如此,生活圈也會跟著逐漸縮小,時常沒辦法赴朋友之間的約,逐漸沒有自己的玩樂時間,甚至被另一伴嫌太晚回家、聚會不單純等理由限制曉美出門。琦寧心理師也提到,如果察覺到自己的生活圈會因為另一伴對於朋友的標準逐漸縮小,這樣的關係其實需要注意。

  • 在感情中時常倍感威脅

「一定是你不夠愛我才這樣!」「如果你愛我你就必須…」「你以為你是誰?」「你敢…的話我就…」每當另一伴講出這樣的話時,曉美都沒辦法接受,在感情中不斷被對方質疑、威脅,曉美也覺得要一直這樣,好累。
如果在關係中,伴侶時常拿威脅來要求你滿足他的要求,就好像把自己當作你生命的主宰者,要你照著他的腳本做,做他的完美情人,那也代表著如果你拒絕了他,他會瞬間將你視為仇敵,然後用威脅跟攻擊來要求你,而在這時候你其實已經不是他眼中那個最愛的人了。

  • 身心症狀不斷出現

因為時常處在壓力、恐懼、擔心之下,琦寧心理師提到,在感情中若時常因為情緒感覺到頭痛、焦慮、心跳加速,到嚴重影響你的生活功能,那表示在這段感情你的危險指數也在升高,該好好檢視你們之間的關係。

除了這些以外,網路上也有提到許多能夠判斷自己的另一伴有沒有恐怖情人的特徵,像是過度正義感、自我中心、會肢體暴力、疑心病重、菸酒藥成癮者…都有會成為恐怖情人的傾向,但到底遇到這類的人時我們該怎麼保護自己呢?就像曉美雖然在愛情中傷痕累累,但仍對於伴侶懷抱著一點希望,希望曾經的美好能被喚起,而時常在受傷後繼續原諒對方。

帶刺的玫瑰該怎麼放手?
如果你知道自己的伴侶有恐怖情人的傾向,而你仍需要與他朝夕相處,或是被絆在曾經甜蜜的回憶裡,其實仍然有一些方式能在關係中建立自己的防護罩,再慢慢的與這段關係切割。

首先,你要具備的是地雷探測器,琦寧心理師提到,要了解另一半的個性,用自己的了解去判斷,容易觸怒對方,激起對方情緒的點在哪裡,處理衝突當下要很冷靜,很溫和但很堅定,不要跟著對方起舞。有些人因為情緒也被激起來,乾脆來個玉石俱焚,互相攻擊,那更容易引起戰火,甚至讓對方有合理化的理由將你推向危險的深淵。

像是曉美的例子,當另一半限制他跟朋友七點後不能出去時,曉美可以這麼回答:「我知道你擔心我太晚出去會危險,那不然我下次約下午好嗎?這樣我可以早一點到家,還是你要陪我去?
當對方仍然不答應,甚至回你:「你幹嘛那麼想去?怎樣?想跟別的男人玩嗎?」 這樣充滿質疑的話,當下被懷疑一定會感覺到委屈生氣,不過如果直接與對方槓上可能會引發更劇烈的衝突。
在溝通的同時,要像太極拳,慢慢的、溫和的推掉一些自己無法接受的要求,不要以指責為開頭,可以以自己的心情為出發點,溫和地告訴對方自己的不舒服,「你這樣說我其實很難過,我也想陪你在家,但我好久沒出去了!」
甚至拉出彼此的關係,強調溝通是為了讓關係更好,並不是要打壓他在關係裡的位置。即便對方對你有無理的要求,可以像上述可列出幾項自己能夠接受的選擇(早點出門、讓對方陪你去),給對方去選,而非完全地拒絕,更能夠穩定對方的情緒。

最後,琦寧心理師強調,當自己感覺到關係已經不太對勁時,拉近自己身邊能夠幫助自己的資源,不管是家人或是朋友,都必須清楚你在關係中的狀態,能夠隨時協助你。許多人擔心自己不堪的感情會被家人朋友碎念,甚至覺得丟臉,但比起與恐怖情人衝突導引至的危險,其實是很微不足道的。甚至去熟悉適用於自己的法條,像是申請保護令或是親密關係暴力法,都能根據自己的情況去了解這些資源該怎麼使用,多一層保障。

因台灣文化的關係,女孩們時常被教導的要懂得包容與照顧,像一個媽媽的角色;而男孩則是重視學業與成就能撐起一個家,當男孩不太被重視要情緒教育,而女孩又容易容忍與壓抑,就會成為一方包容、一方覺得不被重視,雙方情緒未能被好好地被看見交流,逐漸使關係導向負向的溝通模式。無論你們發生多大的衝突,要記得,最後的防線就是肢體以及口語的暴力,若衝突越演越烈,只要發生了一次暴力,就不可能再有回頭的機會。

在一段愛裡面遍體鱗傷時,需要好好冷靜想想,自己想要的愛情真的是這樣嗎?當過往的甜蜜只剩下焦慮、恐懼、擔心,是時候,讓自己放手了。



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