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諮商議題-伴侶婚姻

賞味期限到!如何渡過婚姻低潮?--3關鍵+4改變,為幸福保鮮

 
 

採訪撰文/魏婕綝
諮詢/格瑞思心理諮商所諮商督導賴聖洋

才產下第3個女兒的幸福星媽小S,對於維持婚姻的祕訣是「鬆」。可是,婚姻裡難免起起落落,根據英國「每日郵報」指出,新婚夫妻的浪漫黃金期平均是2年6個月又25天。當夫妻的熱情漸漸減退,雙方被每天實際而平凡的生活磨得喘不過氣,怎麼攜手走過這片烏雲,迎向另一片蔚藍好風景?

愛情的熱度有高有低,尤其進入婚姻後,生活中隨之而來的現實都會對婚姻造成衝擊與考驗。格瑞思心理諮商所諮商督導賴聖洋曾遇過一對歷經婚姻低潮的夫妻,他表示:「這案例提供了多種多元性問題讓人思考。」

成功渡過低潮,攜手走向未來

由於這位先生是獨子,婚後因與父母同住而引發嚴重的婆媳問題。在諮商過程中,先生跟太太溝通協調後,夫妻倆決定搬出去住。雖然做法並不是那麼適合,也確實引起婆婆的不滿。但由於他們身在困難的情境,如果沒這麼做,隨時都可能因婆媳的對峙而破壞婚姻關係,若處理不好,無論搬出去與否都會傷害婚姻。

雖然婚姻出現了危機,賴聖洋督導表示:「但他們願意求助,在很痛苦的過程,彼此仍努力地去瞭解對方、傾聽對方的需求,最後的解決方案也許不是那麼完美,但他們成功的搬出去、並維持婚姻關係。」

不過,沒多久他們又遇到另外一個議題。由於先生身為企業第二代,公公將企業交由先生管理,可是在轉交的過程,先生得面對公公不時的涉入管理,產生莫大壓力,畢竟是同住屋簷下的夫妻,當先生每天面對爸爸到公司指責管理的疏忽,太太必定會感受到另一半的壓力。

於是他們來尋求協助,除了尋求與爸爸的溝通模式,太太也瞭解到關於公司的經她身在外圍,讓先生去面對經營的議題、獨自處理這些壓力;而她則以家庭為主、巧妙地站在一個界線,並成功守住婚姻關係。

接著他們又遇到第3個危機,即是公司面臨經營困境、可能遭到關廠。在這現實的情況下,不僅雙方父母意見紛紛,產生的金錢壓力也非同小可。後來,夫妻除了尋求協助,並接觸宗教信仰,兩人一起面對壓力。雖然從很大的工廠變成小公司,但兩人的關係不僅變好、變穩,還有共同的信仰,願意彼此扶持走向未來。


大阻礙,讓婚姻處在撞牆期

1. 心在糾結

沒有兩個人是一模一樣的,加上男、女性的想法差異很大,要將兩人結合一起更是不容易。賴聖洋督導表示:「從家庭關係的架構來看,之所以夫妻關係遇到瓶頸,多半是將人放在不對的位置。」人要放在對的位置,若放錯位置則會產生在心理學裡所謂的「糾結」。以上述例子來看,婚後必須與公婆住在一起,即會讓媳婦在心裡產生糾結。

(1)處在瓶頸,要有能力處理糾結

可是,處在瓶頸裡有能力處理糾結才是重點,如果希望住在一起,就要有能力處理,畢竟也有人跟公婆住在一起很成功。若與公婆同住會產生糾結,彼此要設出界限以尊重彼此。

另外,在家庭關係裡的糾結也包括婚前對彼此有著期待、結婚後卻落空。賴督導指出:「像有些人在結婚後,認為另一半應該如何即是糾結。」實際上,互相期待是一個糾結、不成熟的象徵。即使結婚,夫妻在合作中仍保持獨立是很重要的生活態度。

2. 關係的技能不佳

為了突破這些瓶頸,賴督導提出更實際且客觀的觀點:「人與人關係的技能(Skill)」。其實「關係」是種能力,在關係裡應講求「既獨立又合作」的態度,亦即關係的界限,因為人沒有界限就會糾結,而關係技能即是維護關係的界限。

例如:A踩到B的腳,是A冒犯B,A向B道歉;但如果B罵人:「踩什麼?你不爽?」其實B已經越過界限,因為他在攻擊人、釋放負面訊息。所以關係技能即是想出一個好的方式讓大家共同維護界限。

(1)缺乏關係的溝通

之所以需要溝通交流,是因為彼此有著差異,而溝通的過程不妨依著「你好,我也好」的智慧來討論問題,而不是爭執誰駕馭誰、或誰討好誰。

像有些男人遇到問題時會不耐煩地對女生說:「好啦、好啦,妳高興就好。」在他的觀念裡覺得女生不講理、情緒化,別跟女生計較……。賴聖洋督導認為這是不好的習慣,長期下來看起來好像男生在讓步,實際上根本沒有回應問題,反而會讓女生更生氣。

  • 不在爭對錯

另外,也有女生用較多的負面方式或情緒來表達,這不是溝通而是發洩情緒,溝通至少要包含「你好、我也好」的目的。至於如何正確溝通以達到「你好、我也好」?賴督導指出:「不是從『說』開始,而是從『傾聽』開始。先互相瞭解彼此的心情,再找到客觀原則,而原則不在於對或錯,而在於『你可以、我也可以』的出路。」從傾聽到一起解決的溝通過程,如果遇到瓶頸要懂得求助,亦是關係溝通的技能。

(2)欠缺關係的發展

關係不是靜態的,許多夫妻在結婚時是最好的狀態,以為結婚後就能用一輩子而不尋求發展,但這是不合理的期待。人與人相處,如果不發展慢慢會衍生許多負面情緒,再者,人需要滋潤、關係亦需要滋潤、需要不一樣,有發展才會產生不一樣。

  • 對另一半提供好的分享、好的語言

何為「發展」?在婚姻關係裡提供好的分享、好的語言、正面的訊息、正面的建議,例如:今天先生一早起床對太太說我愛你、要去哪裡玩、有什麼新鮮事;而回應者也能回應對方的需要,產生互惠。當一方拋出好的訊息,而另一方也可以回應,讓雙方的需求可以不斷被滿足。在溝通、發展、得到回饋後,兩人還可以發展共同興趣,例:共同旅行、共同露營等,這在婚姻裡很重要。

事實上,很多婚姻裡的熱情一點一滴被生活磨掉,讓婚姻變成了責任、壓力與付出,可是,人性需要有遊戲、有趣,才會有所發展。而在發展裡最重要的是有共同使命,例如:共同做志工,共同去捐獻、共同去關心,不一定要長時間在外面服務,也許只是打通電話慰問等。賴聖洋督導解釋:「夫妻一起去服務別人,由於服務別人需要愛,當兩人都去愛別人時,大腦也會產生愛,自然而然會用在彼此身上。目的是讓夫妻有共同的未來目標。」

  • 發展共同使命

像現在的小孩生得少,孩子很孤單,賴聖洋督導建議:「可以將幾個家庭聯合起來形成互助會,輪流去彼此的家玩或講故事。甚至可以在週日一起安排露營活動,有著共同使命。而夫妻們可以分享如何維持婚姻、照顧孩子,亦為重要的發展關係學習。」

3.價值觀的處理有落差

加強了關係技能後,很重要的是價值觀處理。夫妻雙方來自不同的家庭,會有各自的價值觀,例如:女生重視感覺;男生重視分析;也有人重視抽象價值等,賴督導指出:「需留意的價值觀處理其中一項是金錢。」如何透過價值觀的討論,彼此異中同求,包含重心的順序、期待的差異、價值觀的學習。不過,價值觀處理的重點仍在於「你好、我也好」,而且不批評對方的價值觀是很重要的原則。

4.忽略了生活的壓力

從現實面來看,生活中含概金錢壓力;雙薪家庭有時間壓力、多重角色的壓力等,都需要從價值觀、家庭關係的界限、關係技能等共同處理。賴督導強調別忽略了「家庭危機」,例如:有特殊兒童的家庭;或老年化社會,也許父母有失智症問題,這些狀況會讓家庭的壓力極大,夫妻更應共同合作、炮口一致向外尋求支援。除此,也可能先生或太太突然失業;或夫妻分居兩地,像另一半在中國工作;以及來自原生家庭的壓力等,都考驗著婚姻關係。

5.個人早期未解決的議題

接下來是更深層的,即是個人早期未解決的議題。例如:情緒議題,在爭吵家庭中長大的孩子,結婚後,如果男生早期經常被媽媽責備,也許太太兇一點而引發他的早期經驗,他會覺得太太無理取鬧。若女生早期常被爸爸責罵,當先生說話大聲一點她就受傷了;除此,早期人格焦慮也可能會帶到婚姻裡。

例如:太太有強迫性潔癖,可是先生很隨性,當這兩人碰在一起所產生的婚姻瓶頸想必非常嚴重。因此有早期未解決的議題,賴督導認為這是諮商議題,當事人應對自己負責。


承諾自己會改變,關係更精采

在此總結一個重要觀念,賴聖洋督導指出:「每個人應該對自己不斷進行成長與反思。」承諾自己的婚姻關係,承認自己不完美,但可以修正自己,讓自己變得愈來愈可愛,讓另一半有愛的對象。各自負責各自的部分,畢竟每個人都有自己的弱點,當不願意負責自己的弱點,就是不變的人,一定會在婚姻關係產生問題。不妨藉由承諾對方,願意在婚姻關係裡改變自己的不足,如此一來,跟配偶的關係亦是在改變中不斷發展。

這樣的改變想必會帶來正面的互動與互惠,並帶來嶄新的發展。換言之,結婚的那天跟結婚一年後,彼此已經不是當時那個人,而是更多的成長讓彼此享受婚姻關係。所以藉著承諾對方,自己可以改變、正在發展、可以成長,願意負責自己在婚姻關係裡的議題,使婚姻關係更精彩、更有學習,是處理瓶頸的關鍵。

想改變對方的婚姻通常不會成功

所以,賴聖洋督導常說:「結婚時能否承諾對方自己願意當一個活人?活人才會改變。」承諾自己願意改變,保證明年的自己與今年的自己不一樣,即是人與人建立深層親密關係的機會。若自己不改變,則剩下指責對方:「你為什麼不改變?」可是必須認清一點:想改變對方的婚姻通常不會成功,再者,如果自己不改變,對方又怎會改變?


4個改變,發現另一半的亮點

1. 正面的觀點。

看到對方有的(Having),常拋出正面訊息和甜蜜的訊息(Loving)

2. 焦點在自己的改變。

在婚姻關係裡,只想改變對方是不會成功的。

3. 積極的互動

互動可能是消極的、有傷害性的,也有積極的互動。何為積極的互動?亦即問題解決的互動。當自己無法解決問題時一定要求助,不要拖,因為情緒會累積。另外,還有發展性的互動,夫妻去旅行放鬆、做志工等。

4. 學習的觀點

不斷學習,觀察其他夫妻的互動模式,人家怎麼教小孩,也可參加團體課程。賴督導很鼓勵學習,其實做一個老公、老婆、父親、或母親都是學來的,很多人會認為連這個都不會要結什麼婚?但是賴督導指出:「就是學習。謙卑地看待婚姻、看待另一半。」


3關鍵,讓婚姻常保熱情

談完建立婚姻關係的基礎後,對於延續熱情的方式,賴聖洋督導提出以下3點:

Key:1婚姻關係高於其它關係

之所以會強調「婚姻關係高於其它關係」,因為賴督導見到很多夫妻結婚後,有些太太將重心放在小孩身上,這個作法很值得商榷。並不是愛小孩不對,而是跟另一半的關係高於其它關係,畢竟夫妻關係才是基礎,這在這個基礎之下愛孩子,而不是將重心從另一半轉移到孩子身上。

另外,也有一些先生認為結婚後就將重心轉到工作上,當妻子埋怨時,他就回:「我賺錢就是為了這個家!」然而,婚姻關係是無法用金錢和工作來替代,婚姻關係高於其它關係是持續熱情的根本。

Key:2婚姻關係也要繼續發展

常見到夫妻結婚後,覺得我愛你、你愛我,簽了約就永遠過著幸福美滿的生活,然而這是迷思。賴聖洋督導指出:「婚姻關係若沒有持續發展,很容易被現實磨光。」從發展心理學來看,人會尋求不一樣,畢竟同一個東西看久了也會膩。當婚姻持續發展、繼續嚐鮮,則會不斷迸出新的火花來持續熱情,而這份熱情與內在兒童我有關,保持好奇、常經改變,從改變中關注對方,即使性關係亦如此。

Key:3自我成長

想延續婚姻的熱情,其實與本身的自我探索、成長有關。當自己活得精采時,會對婚姻關係有更大的貢獻。打個比方,當你在愛一個人時,如果對方把自己活得很精采、很活躍,是不是會愈更愛對方?所以當然要把自己活得精采。可是對於比較依賴的人會,認為既然結婚了,對方給自己想要的是理所當然,然而賴聖洋督導反問一個問題:「當對方給你想要的,對方得到什麼?」因此,決對要讓自己活得精采,再者,如果自己活得苦悶,卻要讓婚姻關係維持熱情,想必非常困難。因此,當願意從這些方向來延續婚姻熱情,相信婚姻關係是歷久彌新。



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