格瑞思心理諮商所 -- 夫妻老是為錢擺不平-5個態度,好好談錢
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諮商議題-伴侶婚姻

夫妻老是為錢擺不平-5個態度,好好談錢

 
 

採訪撰文/魏婕綝
諮詢/格瑞思心理諮商所諮商督導賴聖洋

邵昕與婷婷原是演藝圈裡令人稱羨的恩愛夫妻,然而,前先日子兩人因為家用分配吵得不可交開,經過好一陣子總算復和、回歸平靜。其實,不只是名人,夫妻為錢吵架的情況也常見於身邊週遭親友,根據加拿大信貸教育週所發布的調查,有八成夫妻曾為錢拌嘴,三成五夫妻每月至少會吵一次,四成三有小孩的夫妻曾因擔心錢而失眠。

揪出常令夫妻吵架的原因

1.價值觀大不同

對此,格瑞思心理諮商所諮商督導賴聖洋表示:「金錢是衡量價值的機制,因此,兩人價值觀的差異是很重要的考量。」有些人在用錢上會比較省,見到存摺的數字增加,內心會覺得滿足與安全;也有人覺得,什麼錢都能省,唯獨教育不能省;除此,也有人喜歡捐錢做公益,助人令他覺得施比受更有福。價值觀的差異不僅牢不可破,也很難處理。

針對「價值觀」,賴聖洋老師也特別提出分析,一般而言價值觀主要是受兩種背景影響建構而成:1.成長背景。有些人省吃儉用是因為父母從小教育他,不要浪費錢、或有錢能使鬼推磨。2.時代背景的影響,也許這一代的經濟較窘困,經濟上總覺得會不夠用。除此,也有一個原因是受時代影響:生活的質感。現在家家戶戶都是現代化的科技產品,如果自己家裡沒有就好像跟不上時代。

2.現實考量

另外,賴聖洋老師也提出「現實面」的關鍵,夫妻之間,錢是否夠用是重要議題,金錢是很現實的資源,每個人都需要生活的現實考量。

3.對原生家庭的情感

至於其它常見的吵架議題包括:給家人的錢。像太太覺得要給娘家父母錢;或先生要給父母零用錢等,對於原生家庭的情感也常淪為爭吵議題。尤其是夫或妻與原生家庭的情感很緊密,從小互相幫忙,婚後要對方不要去協助自己的家人是很困難。

4.個人需求

還有,是個人需求傾向,像老公追求3C產品、老婆則對化妝品、保養品注重等。之所以會因個人的需求而爭吵,其實是彼此沒有站在對方的立場去思考。

5.角色的期待

除此,還有一個原因很重要,亦即角色的期待。早期是男主外、女主內,男生主要負責金錢。但現在是雙薪家庭,女生也要一起負擔金錢,此時,兩人的分配情形也很容易產生衝突。


別為錢抓狂!-專家教你應付狀況題

針對幾個夫妻容易為錢吵架的情況,賴聖洋老師也提出分析與處理方式。

狀況一、誰應該出錢?
太太認為先生應負擔家用,包括房貸、生活費
早期的經濟分配主要傾向男主外、女主內,會由男性負責大部分家用。然而隨著時代的變遷,要用新思維來經營婚姻關係,如果繼續延用舊觀念,會產生很多紛爭,像太太覺得先生應負責金錢;先生會覺得太太應盡哪些義務等,反而吵不完。

劃出平等的界線

至於新的思維,即是「兩性要有平等的界線」,兩人的權利義務大同小異。不過,賴聖洋老師也指出:「界線是帶有合作的奧妙。」例如先生出部分錢、太太也出部分錢來設立公基金,如果一方的經濟能力較好,就多出一些,所以其中的「合作概念」不在於錢出得多或少,而是以「我出、你也出」的合作模式來經營家庭。畢竟夫妻關係不佳時,即使分配得再平均,還是會覺得不公平。

對於這個合作關係,還隱含一個重點:能各自擁有自己的錢。賴聖洋老師指出:「合作之中帶有獨立。」因此,是否由某一方來負擔多數的家用,他建議用「合作」來看待,藉由彼此溝通角色的分配、共同合作創造最佳的利益。

如果是單薪的家庭,夫妻也是有錢出錢、有力出力來共同合作。不過,賴老師建議,最好讓妻子擁有自己的金錢,才不會用錢時跟先生伸手、令她感到卑微。再者,自己管理自己的金錢也是人的基本權利,同時象徵獨立。

狀況二、另一半總是衝動購物…

對於這情形,賴老師以前述的「合作中帶有獨立」的觀點來延伸,在合作的概念下,個人也能擁有自己的金錢,這時,購物變成個人的事、屬於個人理財的部分,畢竟人是獨立的個體,並不是結婚後就變成一個人。因此,在各自管理金錢時,即使對方拿錢給家人也是他的個人問題。

公領域購物,先做預算

不過他也提出:「屬於公領域範圍的購物,像冰箱、冷氣,甚至是三餐的菜餚等,必須理出公領域的合理預算。」如同一間公司要有預算範圍的管理,因此,合作也包括執行金錢的使用。除了預算,還要加上角色分工,先生擅長的部分由他決定;太太則執行她擅長的部分,像買菜由太太決定;家電用品由先生決定。

這時,關係的增強就很重要,賴老師提出關鍵5個字:「你好、我也好!」雙方在金錢的管理與執行時,互相尊重、信任與支持,讓彼此都能全權負責,頂多提出意見給對方參考,但不要帶著批判或評論來看待對方的決定,如此,也才能展發出良性的互動。

狀況三、花錢管錢,一人說了算?
 

賴聖洋老師表示:「仍建議以合作概念執行的公基金較合適。」他認為,夫妻處於一段良好的婚姻關係時,一方願意委託另一方全權處理金錢,是沒問題的;然而,如果夫妻關係產生變化、出現狀況時,則會衍變為權力的較勁。

雖然婚姻出現問題,會表現在生活的各個層面,包括親子教育、生活習慣,甚至連開車方式都會有意見。然而,反應在金錢上是最敏感,金錢最容易考驗夫妻關係,因為它現實、實際。因此,能各自擁有獨立的金錢是較為妥當。

別被「你的就是我的」騙了

除此,對於「你的就是我的,我的就是你的」的觀點,賴老師認為是不實際的神話。人與人之間需要界線,是關係的基本原則。用「你的是我的,我的是你的」來表示彼此相愛是不恰當,容易變成「你的就是我的、我的還是我的」,這牽涉到人性議題,結果會變成互相控制,不要玩這個遊戲。

狀況四、為何要讓你看我的存款

關於這個問題,賴聖洋老師反問2個問題:「1.為什麼一定要知道對方的存款?2.為什麼擔心配偶知道自己的存款?」這兩個問題是從兩個面向來探討。賴聖洋也以自己為例,他顯少詢問太太的存款,因為彼此已有合作機制。

用祝福取代要求

雖然彼此不知道有多少存款,但有公用基金,而且,該誰付錢誰就會去付,這合作之間隱約有界限、有默契。因此,如果她的存款多、為她開心、祝福她好。人有個很奇特的關係,當祝福對方好,婚姻關係也會變好。如果一直想去要求對方,反而容易造成婚姻問題。

再者,我也願意讓對方知道我的存款,因為我們的關係安全,她不會對我清算鬥爭,她會關心、詢問我錢夠不夠用,彼此拋出善意、關懷對方、同理對方。因此,不讓另一半知道自己的實際存款,其實當中已經有防衛心。互不信任的人才會有防衛,這是婚姻問題。通常會想知道對方的存款有兩種心態,一是出於關心;另一種,是另一半有私房錢是對自己的不忠,這是很負面的想法。


好好談錢的5個態度

1. 傾聽+同理+合作

婚姻關係中面臨問題時,很重要的3個字,賴聖洋老師指出:「跟(follow)、轉、合。」「跟」,即是同理心。多瞭解、傾聽別人的需要、他的原因。「轉」,將問題轉為有建設性的看待。

例如:太太反應:「錢不夠用」;先生可以回答:「謝謝妳那麼關心家裡的需要。」她的目的不是來跟我要錢,而是關心家裡的需要,這即是「轉」。其實大家都可能有資源不夠的時候,關懷對方、和對方一起將問題轉化成更好的處理方案,就會產生合作。瞭解對方、同理對方、傾聽對方,到最後一起來把這個問題轉化成可以解決的方案。這關係的原理在面對金錢問題,非常重要。

2. 看不見的貢獻,無價!

另外,對於「錢出較多的人,權利比較大」的觀念,賴老師認為不僅不合理、而且傷害婚姻。婚姻裡,除了有金錢的貢獻,還有時間的貢獻、能力的貢獻等,例如:教養,有些人在教育孩子上很有一套,即是種貢獻。雖然金錢的付山是最能被清楚看見,然而,更重要的是,要能看見非金錢、卻很有價值的付出。

3. 先處理情緒、才有理性

關於很多夫妻在面對問題,多半是公說公有理,婆說婆有理,先生想用道理說服太太,太太想說服先生。賴聖洋老師指出:「這溝通不會成功。」因此在處理問題時,首先要讓情緒先出去,理性才會進來。當對方有情緒時,協助對方宣洩的方法是「傾聽」。可是,很多夫妻會說:「我聽他,誰聽我?」很不容易,但還是嘗試。

他尤其建議新婚夫婦要先學習關係的建構。看到對方有情緒,不是先改變他的情緒,而是幫助他將情緒引導出來。賴老師指出:「情緒不是莫名奇妙,都是有它的線索」,而撇除情緒的方法不是忍耐,是傾聽、瞭解。去傾聽對方發生的事、心裡的焦急,也許是原生家庭因素、現實的壓力、角色的不平等、孩子的教育壓力等,傾聽、瞭解後,才有辦法轉。

例如:太太焦慮著孩子的學校課業跟不上。先生瞭解後,開始思考解決方式,與太太溝通時,提出良性建議:「也許可以先嘗試哪些方法,如果不行再讓他去補習。」這之間就開始合作、而且,也理出解決方案的優先順序(priority)。這時,太太會覺得先生瞭解她的壓力,也在想辦法處理孩子的教育議題,而且先生也提出了若他的方法無效,就和太太一起去找補習班,雙方的合作會很成功。

然而,若老公的態度是:「補什麼習?多貴!」老婆的擔憂無法被理解、情緒沒有出口,看著孩子的成績一直倒退,漸漸地她的焦慮會一直增加、不安愈來愈強烈,接著,情緒開始從四面八方的角落冒出來,戰場不斷擴大蔓延,衍生出心結。所以,從傾聽、同理出發,建立界線、到找出客觀原則、處理方法,最後一起合作,兩人都是為這個家好、共同依這個方向來處理,即是「跟、轉、合」的次序。

4.善意關心,改變力量大

另外,「跟、轉、合」也是改變彼此的重要機制,想改變對方得從「跟」開始。打個比方,如果A想改變B,A直接對B說:「這是你的缺點,你要改變。」此話一出,通常B會開始心生防衛、為自己辯解。

倘若換個方式:「你這麼做一定有原因,多告訴我一些。」當對方感受到關心,他就會願意改變。這道理不只用在夫妻關係,在親子教育、師生關係都很有幫助。先去關懷別人、轉化別人的需要,是一種解決路徑,這種正面力量不僅會解決問題,而且會使關係更好。

5. 不急於立竿見影

由於婚姻關係還在發展,有些還無法解決的問題,藉由雙方合作來慢慢克服困難、解決問題,是夫妻很重要的發展歷程,也是種「未來導向」,即是「希望、合作、創意」。

當婚姻關係透過金錢一起合作、努力,會對未來產生希望感。有了希望、也能激發創意,創意會滋潤婚姻關係、展開新的發展,讓雙方從中得到新的回饋,因而有所成長,也會覺得更愛對方;同時,也讓婚姻經歷未來的變化,而不再是兩個窮人在互相需索對方。



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