格瑞思心理諮商所 -- 爸媽,我談戀愛了!~啊!戀愛學分你修了嗎?
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諮商議題-人際話題

爸媽,我談戀愛了!~啊!戀愛學分你修了嗎?

 
 

文:莫茲婷 諮商心理師

前幾個月遇見幾位國中生在街頭做問卷調查,舉著牌子大字寫著:「國中生可以談戀愛嗎?」因時間匆促,沒有佇足填寫,也沒機會跟這些孩子攀談兩句。過不久,我也接到了一個雜誌採訪,題目是:孩子幾歲可談戀愛?這話題很新鮮嗎?答案是:並沒有!起碼在三十年或更早之前就有人在討論它;然而到了這世代,它仍然具有話題性。在父母、青少年心中引發不少的激盪又常難以齒口,一旦開口卻又容易形成對立的話題。

「除了考量學業無法兼顧,我希望孩子能比較成熟穩定後再談戀愛,減少不必要的摸索與衝擊。」這顯然是許多父母常抱持的想法。

「又不會怎麼樣!」這就是青少年的反應了;大部分的青少年果真沒想這麼多:多半視談戀愛為人際關係的延伸:能獨享、更親密,抑或是對自我認同需求的滿足:證明自己有魅力。

以上雙方對立的狀態,豈不是像足了一部車子同時啟動剎車和加油門,難免發生甩尾,在高速下還會失去動態平衡而失控呢!

「談感情」卻傷感情!最重要的原因是在於雙方的焦點各以「結果」為重,而忽略了 「過程」; 父母的著眼點在於「無法挽救的結果」,青少年的著眼點在於「談戀愛很正常,別管我,句號。」

什麼是「過程」呢?就是從執著於可以或不可以的思考,轉為「好好的談一場戀愛,需要學習或作何準備?」大人不會阻止孩子學走路,卻會擔心孩子談戀愛。但這兩件事都是孩子的自然發展,不同處在於學走路不需要特別教,時間到就會了,但談戀愛需要學習的事情可多的很啊!就像在水中游泳,極少數人是天生就會游泳的,皆需要經由指導才學會,若沒學會就有溺水的可能了!因此,還沒學會游泳,卻嚐試跳到水裡去游泳的,就是甘冒風險了!

在諮商中遇見的青少年案例中,可以更為確定談戀愛這黨事是需要學習的,且每一項其實都是一門大哉問啊!以下這些問題是否已經轉化成一種能力在你身上呢?

1. 是愛或是迷戀?
許多人都嚮往愛情所帶來的甜蜜,然而,你分辨得出這是真愛,或是迷戀嗎?曾經聽過這樣的說法:「我跟他在一起一個月,現在已經對他沒有感覺了!」又或是在網路上結交的網友沒多久,一天或更短,則快速的宣稱已是正在交往中的男女朋友。這樣的關係狀態把它與愛劃上等號,是否太輕率了些呢?
這情況的發生可能是基於心理上的投射,在你對對方的了解其實很有限,也不清楚那個人是誰的情況下,你已經認定他是心中理想的對象了!且瘋狂地愛上了那個形象;大家所唯恐不及的狼師戀,可能就是基於這樣的心理狀態而掉入陷阱中。
迷戀除了短暫,也是帶著「自我中心 」的心態與對方交往;如:「我喜歡你是因為你長得不錯,帶在身邊感覺良好- - 」
當要進入愛情的大門時,傻傻分不清是愛或是迷戀,這也是正常之事,因此,在預備進入談戀愛前,必須先好好學習「愛 」這小而大的功課怎麼能缺少呢!

2. 如何經營我們的關係,好好在一起呢?
「他跟我告白,我答應了,但是我不知道接下來是要怎樣? 」
當愛神邱比特完成他階段性的任務,讓兩人一瞥其中的美景之後,他並沒有負責售後服務,而接下來就是雙方的事了。雙方必須承擔起愛情的工作;倘若沒有得到持續經營與滋養,愛情自然就容易枯萎。
關係的經營最重要是兩人願意共同為關係而努力,包括學習更多了解對方、經常溝通對話、學習如何協調彼此不一致的意見,在日積月累下所形成的。這是一門關係課,因每個人的成長經驗不同,自然看待關係、想法價值觀、溝通的方式都盡不相同。正在經歷這階段的青少年,他們最常問的問題是:「他(她)到底在想什麼? 」發現彼此不同也是一個互動開始,接著會問: 「我要怎麼跟他(她)溝通或相處呢?」
著重於兩人之間的關係外,同時培養自己的獨立人格也是不能忽視的。倘若你一昧依附在對方身上,或是對方一昧地依附在你身上,無論關係或個人其實都是仍舊停留在原點而沒有變成長及成熟。

3. 吵架、分手,該怎麼面對?
「我跟他分手不久,他就跟其他人交往,每當下課在走廊上看見他們倆,打得十分火熱,我-很-不-能-接受。」此事一直盤旋在小布的心中,心如刀割。
戀愛這門課不能只學一半,卻把另一半令人難受的課題給放一邊。畢竟每份關係都一定有高低起伏,或是關係有終止的時候。在這範圍內,包含:關係是不是走到了盡頭,該不該分手?提出分手而傷害到對方怎麼辦?該怎麼提分手呢?分手了該怎麼走過情傷期呢?
嘩!這是不是一個個都不容易解答及解決的事呢?是的,這雖不容易,但卻也是再一次對「愛」深刻的學習!

可不可以談戀愛呢?先看看你準備好了沒?談感情沒有順其自然的事。倘若還沒準備好就躍躍欲試,想要在做中學習,最好的作法就是拉住一位年長成熟的人,在你的感情路上成為你的顧問,提供你有深度的見解和中肯的建議吧!



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