文：陳忠寅 諮商心理師

很多研究都指出孩子參與家事的程度愈高，家庭氣氛與親子互動愈好。但常有父母抱怨孩子不做家事，原因當然很多，下面提出父母較常發生的兩個NG親子互動：

NG 1：孩子是不主動做家事？還是其實是「學會」家事與他無關呢？
依據經驗，孩子至少有兩個時機會主動表達要做家事。第一次常發生在孩子剛會爬行、或剛會走路的時候，當父母在打掃時，他會靠近想要參與，但大多數父母因為覺得他礙手礙腳(或其它原因)，所以會叫他去做自己的事，這是父母第一次告訴孩子做家事不關他的事。

錯過這次時機怎麼辦？沒關係，還會有一次機會。第二次機會就是在孩子讀國小時，老師都會邀請孩子回家幫父母做家事，但是當孩子回家表示要做家事時，大多數的父母會告訴孩子「不用，去複習功課」、「去看書」...等，這是父母第二次告訴孩子做家事不關他的事。等到孩子進入青春期、青年期，他已經習慣做家事是父母的事，也沒有把家事放在自己日常生活該做的事，這個慣性就會讓他在被要求做家事時感到厭煩。

NG 2：當孩子在做家事時，父母在做什麼呢？
有些父母在孩子做家事時，基於不放心或想指導孩子，總習慣站在一旁監督，若只是在一旁看著也還好(記得帶著“欣賞”的微笑)，但有些父母不但在一旁看，還會同時批評指導，例如「你是會不會掃地啊，桌子底下也要掃啊！」、「你會不會拿掃把啊，這樣拿怎麼掃地啊！」、「掃不乾淨，動作又慢，簡直幫倒忙！」...等等。孩子在做家事時，旁邊的父母同時不斷給予批評，這樣可能會把孩子本來想做家事的動機澆熄，也對未來做家事望而卻步。換位思考一下，如果你工作的時候，老闆在旁邊盯著你，同時一直出聲指導你，你會不會也覺得人生好難呢？

難道父母不能指導孩子做家事嗎？當然可以，而且這是父母的責任。只是我們可以有更好的做法，一方面協助孩子保持做家事的動機，成為生活習慣；另一方面也提升孩子做家事的技能。以下有五個建議提供給父母：

1.因為做家事的必要性並不亞於課業，同時是家庭生活的重要一環。當孩子主動表示要做家事時，可以先讚美他想承擔家庭成員的責任，例如「我很欣賞你開始想到要共同做家事」。讚美的角度與感謝孩子「協助父母」不一樣，如果你是感謝他協助你做家事，那孩子會得到一個訊息是「幫你做家事」，而非他應該要做家事。

2.當孩子主動表示要做家事時，應該要與他討論可以做什麼家事，並引導他準備與了解如何做家事，可以一起準備器具與示範如何打掃，依照孩子的能力給予「責任區」，一方面也能控制「災損」，不會反而成為親子衝突的來源。若孩子年紀太小，也不要拒絕他，可以給他一個安全的家事，讓他當作「遊戲」也很好，一方面好玩，二方面有參與感，培養做家事的正向感受。

3.不要叫孩子「馬上」或「立刻」去做家事。因為過去家事是由父母負責，所以父母多少都有做家事的時間表，意思是父母某種程度是計畫性的做家事，也不是「馬上」去做家事，所以如果常常想到就叫孩子去做家事，孩子一定會常碰到與個人時間的衝突，孩子長期放棄自己的個人安排去配合父母，不但增加親子衝突，也會逐漸增加對做家事的反感。因此，父母邀請孩子做家事，應該也要有計畫性，可以與孩子討論，或提早告知，給予充分的時間規劃與心理準備。

4.經過親子討論，確定孩子可以勝任與知道如何做之後，就應該信任他，也要有孩子會犯錯或搞砸的心理準備，才能讓孩子安心的做中學，不會因為犯錯而導致被責罵，進而對做家事退縮。當孩子做家事時，你也可以同時在旁做其他家事，營造團隊合作的氛圍。當然也可只在一旁監督保護，但切記不要在旁邊嘮叨碎念，這樣會制約孩子對做家事的嫌惡感。如果孩子做不好，可以用和善的語氣給予建議或示範，目的是要協助孩子做得更好，而不是強調孩子做不好。最後，如果孩子做完有任何瑕疵，建議先自己將它改善，不要在孩子做完家事後立刻給予糾正或批評，應該要在下一次做家事前給予建議，因為在開始之前建議是教導，做完之後建議容易產生被嫌棄的感覺。

5.要以愉快或有意義作為家事的結束。當大家一起做完家事，可以一起吃個點心，一起欣賞享受變乾淨的家庭環境，把做家事變成一個有成就感或有意義的事情，而不是單純勞動的苦差事。甚至可以把大掃除變成一個定期的家庭活動，然後在結束後全家進行一個不同於平日的聚餐，這樣儀式化的打掃活動，也會讓做家事別具意義。

最後，如果父母都希望孩子將來的另一半會一起分擔家事，那父母就要一起分擔家事，並帶領孩子一起投入，如此孩子才不會有做家事的性別刻板印象，為將來他們自己的家庭帶來正向的影響。