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諮商議題專欄-伴侶婚姻

勇氣帶你走過分手後的情傷

文:莫茲婷心理師

從1999年開始推動關係生態治療至今邁入17年,從心理師進入校園開個案會議、推動治療學習情緒與學習挫折的學習輔導、舉辦動態式體驗營隊的任務輔導、發起前進新獵人運動,到最近開辦的自學團體。從鬆土開始,漸漸的整理出一片適合不同植物生長的生態土壤。

推動關係生態治療的過程中,賴聖洋心理師也曾有想放棄的時候,舉例來說當心理師進入校園時,若校方認為解決問題的責任聚焦於孩子需要改變,而不願意同時將教育系統調整為較有利於特殊氣質孩子發展的工作模式,此時雙方在溝通上,心理師個人的力量面對大環境裡強勢的主流價值,顯得勢單力薄。

此外,在台灣醫療觀點為權威,對於心理症狀或行為問題,多數人可能只聽過精神科的觀點,加上醫療資源取得方便,與用藥能迅速減緩症狀的好處,符合現代人所講求的效率。當孩子身心出現狀況時,家長通常到精神科求助,接受醫師的診斷與用藥。然而,用藥雖能減緩症狀,卻無法從根本解決孩子的適應問題。就像長期頭痛,吃止痛藥能止痛,卻可能耽誤了真正的治療。

關係生態治療,不反對用藥,而是視醫療觀點為生態系統裡的一小部分,卻不能為解決適應問題的單一管道。關係生態治療重視個人也重視環境,因此心理師除了與個人工作,也與個人所處的環境工作,與系統合作建構出適合孩子發展的生態。

C.S.Lewis,一位英國著名作家,也是一位神學家,在他的著作「四種愛」中,曾經這麼寫:人們有個迷思--把「愛情」偶像化,將愛情視為具有力量而誠信可靠的『神』,以為它會為兩個相愛的人打點好關係中的一切。然而,當這種預期落空時,則將責任歸咎給愛情,或是更常見的,歸咎給另一方。其實,愛情在立下山盟海誓、讓相愛的人偶爾一瞥其中的美景之後,便 「完成了自己份内責任」,接下來就是雙方的事了,雙方必須承擔起愛情的工作。

愛情在接下來日子會再出現的時機,就是當相愛的雙方,在這份關係中努力有成時,有如兩人各自展開雙翅,而愛情就藏於雙翅下所共創的一處空間裡,再次向相愛的人展現愛情的魅力。

當努力不成時,這一處空間可能成了平行線,也可能像一條大鐵鍊把兩個彼此猜疑、仇視的人緊緊的綁在一起,任由彼此折磨。

因此,愛情帶來了甜蜜、帶來了刻骨銘心,也彷如一把烈火,試煉生命中的軟弱、缺陷,血淋淋的將其表露無遺!若你已準備好品嚐愛情所帶來的甜蜜,請同時也要準備好「勇氣」,好承接愛情所帶來的心。如。刀。割!

情傷之後需要有「勇氣」

當一段關係終止,心如刀割的痛苦滿載著恐懼、孤寂、憤怒、不平、疲憊、破碎--你我皆難忍受的情緒。此時的你,可能會陷入「權力」的陷阱中,使出形形色色、各樣的控制和操控他人的方法,這些是你手上握著的「刀子」或「手槍」,因為你覺得你需要控制局面;但在你還沒把一切弄明白以前,你把朋友、身邊的所有人推到一旁,甚至已在過程中傷害了他們、其實也傷害了自己。

親愛的朋友,誠如以上說的:愛情需要勇氣。真正的勇氣不是要你對自己的受傷視若無睹,在分手後立即展現歡笑;勇氣的英語是courage,這一字源自法語coeur,作「心」解,意思則是:「聽從內心的聲音」。你內心其實要的不是怨恨,而是感謝;不是報復,而是寬恕;不是傷害,而是醫治;不是競爭,而是憐憫;不是粗暴,而是合作;不是恐懼,而是愛!

因此,勇氣幫助你發現你內心真正渴望的,相對的,勇氣也可以幫助你發覺你內心真正的空缺,以及長久以來揮之不去的創傷、恐懼:不論那是小時候的被遺棄感、缺乏自信、自卑、害怕他人的眼光、評價,或曾經被背叛過等等。當你因為分手後的傷痛、或憤怒而流淚時,其實真正的你是為自己內裡的破碎而流的。

當你決定勇敢的走下去,就是放棄了看似最容易卻是最傷害的「權力外控」法。你向「權力」放手,你投入內心中最脆弱的地方,奧妙地那裡卻是暗藏著不屬於這紛擾世界所擁有的平靜、豐富,這是新的人生境界,是更成熟的生命個體。

這一條勇氣之路著實不容易,除了你個人堅定地相信它會帶領你離開痛苦的現狀,到更美好、更廣闊、更自由的道路,你需要朋友或心理師,與你分享你心中的軟弱,藉由他人的傾聽、支持與鼓勵,你能更有能量地繼續往前走。

朋友,痛苦的淚和喜樂的淚,其實沒有相隔很遠!