採訪撰文／魏婕綝
諮詢／格瑞思心理諮商所諮商督導賴聖洋

 

不過，沒多久他們又遇到另外一個議題。由於先生身為企業第二代，公公將企業交由先生管理，可是在轉交的過程，先生得面對公公不時的涉入管理，產生莫大壓力，畢竟是同住屋簷下的夫妻，當先生每天面對爸爸到公司指責管理的疏忽，太太必定會感受到另一半的壓力。

於是他們來尋求協助，除了尋求與爸爸的溝通模式，太太也瞭解到關於公司的經她身在外圍，讓先生去面對經營的議題、獨自處理這些壓力；而她則以家庭為主、巧妙地站在一個界線，並成功守住婚姻關係。

接著他們又遇到第3個危機，即是公司面臨經營困境、可能遭到關廠。在這現實的情況下，不僅雙方父母意見紛紛，產生的金錢壓力也非同小可。後來，夫妻除了尋求協助，並接觸宗教信仰，兩人一起面對壓力。雖然從很大的工廠變成小公司，但兩人的關係不僅變好、變穩，還有共同的信仰，願意彼此扶持走向未來。

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大阻礙，讓婚姻處在撞牆期

1. 心在糾結

沒有兩個人是一模一樣的，加上男、女性的想法差異很大，要將兩人結合一起更是不容易。賴聖洋督導表示：「從家庭關係的架構來看，之所以夫妻關係遇到瓶頸，多半是將人放在不對的位置。」人要放在對的位置，若放錯位置則會產生在心理學裡所謂的「糾結」。以上述例子來看，婚後必須與公婆住在一起，即會讓媳婦在心裡產生糾結。

（1）處在瓶頸，要有能力處理糾結

可是，處在瓶頸裡有能力處理糾結才是重點，如果希望住在一起，就要有能力處理，畢竟也有人跟公婆住在一起很成功。若與公婆同住會產生糾結，彼此要設出界限以尊重彼此。

另外，在家庭關係裡的糾結也包括婚前對彼此有著期待、結婚後卻落空。賴督導指出：「像有些人在結婚後，認為另一半應該如何即是糾結。」實際上，互相期待是一個糾結、不成熟的象徵。即使結婚，夫妻在合作中仍保持獨立是很重要的生活態度。

2. 關係的技能不佳

為了突破這些瓶頸，賴督導提出更實際且客觀的觀點：「人與人關係的技能（Skill）」。其實「關係」是種能力，在關係裡應講求「既獨立又合作」的態度，亦即關係的界限，因為人沒有界限就會糾結，而關係技能即是維護關係的界限。

例如：A踩到B的腳，是A冒犯B，A向B道歉；但如果B罵人：「踩什麼？你不爽？」其實B已經越過界限，因為他在攻擊人、釋放負面訊息。所以關係技能即是想出一個好的方式讓大家共同維護界限。

（1）缺乏關係的溝通

之所以需要溝通交流，是因為彼此有著差異，而溝通的過程不妨依著「你好，我也好」的智慧來討論問題，而不是爭執誰駕馭誰、或誰討好誰。

像有些男人遇到問題時會不耐煩地對女生說：「好啦、好啦，妳高興就好。」在他的觀念裡覺得女生不講理、情緒化，別跟女生計較……。賴聖洋督導認為這是不好的習慣，長期下來看起來好像男生在讓步，實際上根本沒有回應問題，反而會讓女生更生氣。

• 不在爭對錯

另外，也有女生用較多的負面方式或情緒來表達，這不是溝通而是發洩情緒，溝通至少要包含「你好、我也好」的目的。至於如何正確溝通以達到「你好、我也好」？賴督導指出：「不是從『說』開始，而是從『傾聽』開始。先互相瞭解彼此的心情，再找到客觀原則，而原則不在於對或錯，而在於『你可以、我也可以』的出路。」從傾聽到一起解決的溝通過程，如果遇到瓶頸要懂得求助，亦是關係溝通的技能。

（2）欠缺關係的發展

關係不是靜態的，許多夫妻在結婚時是最好的狀態，以為結婚後就能用一輩子而不尋求發展，但這是不合理的期待。人與人相處，如果不發展慢慢會衍生許多負面情緒，再者，人需要滋潤、關係亦需要滋潤、需要不一樣，有發展才會產生不一樣。

• 對另一半提供好的分享、好的語言

何為「發展」？在婚姻關係裡提供好的分享、好的語言、正面的訊息、正面的建議，例如：今天先生一早起床對太太說我愛你、要去哪裡玩、有什麼新鮮事；而回應者也能回應對方的需要，產生互惠。當一方拋出好的訊息，而另一方也可以回應，讓雙方的需求可以不斷被滿足。在溝通、發展、得到回饋後，兩人還可以發展共同興趣，例：共同旅行、共同露營等，這在婚姻裡很重要。

事實上，很多婚姻裡的熱情一點一滴被生活磨掉，讓婚姻變成了責任、壓力與付出，可是，人性需要有遊戲、有趣，才會有所發展。而在發展裡最重要的是有共同使命，例如：共同做志工，共同去捐獻、共同去關心，不一定要長時間在外面服務，也許只是打通電話慰問等。賴聖洋督導解釋：「夫妻一起去服務別人，由於服務別人需要愛，當兩人都去愛別人時，大腦也會產生愛，自然而然會用在彼此身上。目的是讓夫妻有共同的未來目標。」

• 發展共同使命

像現在的小孩生得少，孩子很孤單，賴聖洋督導建議：「可以將幾個家庭聯合起來形成互助會，輪流去彼此的家玩或講故事。甚至可以在週日一起安排露營活動，有著共同使命。而夫妻們可以分享如何維持婚姻、照顧孩子，亦為重要的發展關係學習。」

3.價值觀的處理有落差

加強了關係技能後，很重要的是價值觀處理。夫妻雙方來自不同的家庭，會有各自的價值觀，例如：女生重視感覺；男生重視分析；也有人重視抽象價值等，賴督導指出：「需留意的價值觀處理其中一項是金錢。」如何透過價值觀的討論，彼此異中同求，包含重心的順序、期待的差異、價值觀的學習。不過，價值觀處理的重點仍在於「你好、我也好」，而且不批評對方的價值觀是很重要的原則。

4.忽略了生活的壓力

從現實面來看，生活中含概金錢壓力；雙薪家庭有時間壓力、多重角色的壓力等，都需要從價值觀、家庭關係的界限、關係技能等共同處理。賴督導強調別忽略了「家庭危機」，例如：有特殊兒童的家庭；或老年化社會，也許父母有失智症問題，這些狀況會讓家庭的壓力極大，夫妻更應共同合作、炮口一致向外尋求支援。除此，也可能先生或太太突然失業；或夫妻分居兩地，像另一半在中國工作；以及來自原生家庭的壓力等，都考驗著婚姻關係。

5.個人早期未解決的議題

接下來是更深層的，即是個人早期未解決的議題。例如：情緒議題，在爭吵家庭中長大的孩子，結婚後，如果男生早期經常被媽媽責備，也許太太兇一點而引發他的早期經驗，他會覺得太太無理取鬧。若女生早期常被爸爸責罵，當先生說話大聲一點她就受傷了；除此，早期人格焦慮也可能會帶到婚姻裡。

例如：太太有強迫性潔癖，可是先生很隨性，當這兩人碰在一起所產生的婚姻瓶頸想必非常嚴重。因此有早期未解決的議題，賴督導認為這是諮商議題，當事人應對自己負責。

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承諾自己會改變，關係更精采

在此總結一個重要觀念，賴聖洋督導指出：「每個人應該對自己不斷進行成長與反思。」承諾自己的婚姻關係，承認自己不完美，但可以修正自己，讓自己變得愈來愈可愛，讓另一半有愛的對象。各自負責各自的部分，畢竟每個人都有自己的弱點，當不願意負責自己的弱點，就是不變的人，一定會在婚姻關係產生問題。不妨藉由承諾對方，願意在婚姻關係裡改變自己的不足，如此一來，跟配偶的關係亦是在改變中不斷發展。

這樣的改變想必會帶來正面的互動與互惠，並帶來嶄新的發展。換言之，結婚的那天跟結婚一年後，彼此已經不是當時那個人，而是更多的成長讓彼此享受婚姻關係。所以藉著承諾對方，自己可以改變、正在發展、可以成長，願意負責自己在婚姻關係裡的議題，使婚姻關係更精彩、更有學習，是處理瓶頸的關鍵。

想改變對方的婚姻通常不會成功

所以，賴聖洋督導常說：「結婚時能否承諾對方自己願意當一個活人？活人才會改變。」承諾自己願意改變，保證明年的自己與今年的自己不一樣，即是人與人建立深層親密關係的機會。若自己不改變，則剩下指責對方：「你為什麼不改變？」可是必須認清一點：想改變對方的婚姻通常不會成功，再者，如果自己不改變，對方又怎會改變？

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4個改變，發現另一半的亮點

1. 正面的觀點。

看到對方有的（Having），常拋出正面訊息和甜蜜的訊息（Loving）

2. 焦點在自己的改變。

在婚姻關係裡，只想改變對方是不會成功的。

3. 積極的互動

互動可能是消極的、有傷害性的，也有積極的互動。何為積極的互動？亦即問題解決的互動。當自己無法解決問題時一定要求助，不要拖，因為情緒會累積。另外，還有發展性的互動，夫妻去旅行放鬆、做志工等。

4. 學習的觀點

不斷學習，觀察其他夫妻的互動模式，人家怎麼教小孩，也可參加團體課程。賴督導很鼓勵學習，其實做一個老公、老婆、父親、或母親都是學來的，很多人會認為連這個都不會要結什麼婚？但是賴督導指出：「就是學習。謙卑地看待婚姻、看待另一半。」

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3關鍵，讓婚姻常保熱情

談完建立婚姻關係的基礎後，對於延續熱情的方式，賴聖洋督導提出以下3點：

Key：1婚姻關係高於其它關係

之所以會強調「婚姻關係高於其它關係」，因為賴督導見到很多夫妻結婚後，有些太太將重心放在小孩身上，這個作法很值得商榷。並不是愛小孩不對，而是跟另一半的關係高於其它關係，畢竟夫妻關係才是基礎，這在這個基礎之下愛孩子，而不是將重心從另一半轉移到孩子身上。

另外，也有一些先生認為結婚後就將重心轉到工作上，當妻子埋怨時，他就回：「我賺錢就是為了這個家！」然而，婚姻關係是無法用金錢和工作來替代，婚姻關係高於其它關係是持續熱情的根本。

Key：2婚姻關係也要繼續發展

常見到夫妻結婚後，覺得我愛你、你愛我，簽了約就永遠過著幸福美滿的生活，然而這是迷思。賴聖洋督導指出：「婚姻關係若沒有持續發展，很容易被現實磨光。」從發展心理學來看，人會尋求不一樣，畢竟同一個東西看久了也會膩。當婚姻持續發展、繼續嚐鮮，則會不斷迸出新的火花來持續熱情，而這份熱情與內在兒童我有關，保持好奇、常經改變，從改變中關注對方，即使性關係亦如此。

Key：3自我成長

想延續婚姻的熱情，其實與本身的自我探索、成長有關。當自己活得精采時，會對婚姻關係有更大的貢獻。打個比方，當你在愛一個人時，如果對方把自己活得很精采、很活躍，是不是會愈更愛對方？所以當然要把自己活得精采。可是對於比較依賴的人會，認為既然結婚了，對方給自己想要的是理所當然，然而賴聖洋督導反問一個問題：「當對方給你想要的，對方得到什麼？」因此，決對要讓自己活得精采，再者，如果自己活得苦悶，卻要讓婚姻關係維持熱情，想必非常困難。因此，當願意從這些方向來延續婚姻熱情，相信婚姻關係是歷久彌新。